今天我去了妳空间，看到一篇妳未删的日志：
日志《累》
好累，一切好虚伪
可不可以不爱你了
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放手幸福
2010年6月26日，刚好是结束我们四年同窗的时候。
细数已然这么多年过去了，许久不曾忆起当年往事，发现有些东西重拾起来，竟会如此沉重，以致内心深处隐隐发痛。那天在车站偶遇上了你，我才恍然发觉，哦，我们已一年多不曾見面了。不是时间飞逝，而是我们各自身处不同以学习为名的小圈子里，轻而易举便把对方抛下了，淡却了。但对于朋友来说，三年五载不見面很正常的嘛。只是唯独于你，心里总有千丝万缕扯不清道不出的滋味。
有些事或许可以当作故事，说予这个无眠之夜吧。
记忆飘飞，辗转回到那年盛夏。
四年同窗。我刚转进你们班还是小学五年级的时候，那时年纪虽小，却不少人情窦初开。哪个谁喜欢谁谁，情书漫天乱坠，流言漫天飞舞，都已成为公开的密秘。自然我也不会例外。妳是我们班成绩最出类拔萃的女生，我对你当时除了倾慕还是倾慕。也许年少不懂情，错把倾慕当作喜欢。于是，那时的我，便渐渐喜欢上妳。之后，在妳家门口转悠，墙上涂鸦，各种夸张方式，只唯恐妳不知道有我喜欢你这回事，甚至闹得全班无人不知晓。是的，那时的我是故意的，哈哈。后来，一个偶然原故，妳写信询我缘由。我回了信，信里却是满满我的心音，妳说，山西癫痫病医院它倒像是一封情书。清楚的记得那时，我和旭军正在冷战，我说一周里的单数我不理他，双数便与他好，而他说双数他便不理我，单数倒可以考虑，哈哈，就这样，我们持续僵局。妳说我们俩很搞笑，好幼稚。的确，是的。从这以后我们逐渐开始互通书信，与其说是书信不始说情书。妳说我们就这样当彼此的笔友吧，那时的我还不知笔友所为何物，但哪里有满纸甜言蜜语、山盟海誓这样子的笔友啊。呵呵。
妳说喜欢我写的字。其实每次写信时我都小心翼翼端正每个字，态度毕恭毕敬，我想我写功课都从未这般认真过呢。结果每次写完信发现这些字倒不像自己平常所写，反而像是小姑娘写的，矫矫滴滴。不过这蛮像当时羞涩的我嘛，毕竟我是那个连与你对眸亦会怯场的小男生啊，哈哈，一起上学也只是紧跟你身后一路。与其说那时候我们不懂事，还不如说那时候的我们很单纯，很天真，犹如晨曦的一滴清露，以后再没有比这时候更单纯天真的了。我想起了一次不算约会的约会，想起痴痴傻傻呆呆的模样，小子真是作孽啊，哈哈。只是忘了后来是怎么收场的。
这就是传说的年轻啊，从不懂到学会懂的年纪。小学里两年，喜欢着彼此的那些零零碎碎过程，我不忍提及，不忍在这笔下勾勾划划，也许是时光相隔久远，我早已忘淡的缘故，但的确确实真的很不忍心啊。妳送过我一本厚厚的密码本，里面安放着妳的心。后来毕业了，我把它交还给妳，因为我知道妳要去打署假工，在外地必然心生思念，可贵阳癫痫病重点医院以把思念一点一滴记录进去。只是我没想到的是，本子再没有还回来的那一天。一如那天妳电话里说：做我男朋友吧，我回复：还小，以后再说吧，以后……再没有以后，一样。
后来妳曾经反复问过我七月的一个日子，我说我忘了，反问妳，妳也不回应。我知道那一定是一個值得记念的日子。只是我真的记不起了，你知道我记忆差。我只知道七月是一個毕业季。
意外的是，升了初中我们依然能够继续同班，只是此时我的感情却莫名忘淡了，像被偷走了一样，丢得无声无息。一月前还思念得活去死来，一月后却轻易把感情丢弃，还真是没心没肺的，真不知当时神经哪根搭错了。
我对妳不再关心，所以对于妳的失落，我全部看不見。如果说看見，也是以后的事了，当一切晚了无法挽回的时候。
我知道妳也曾做过努力吧，只是我笨得看不出。那一次借作业随我回家，传的两次纸条，该都是吧。纸条内容我还都记得，第二张大概说：有個男生，后来辍学了，他对妳表白，妳不知所措，问我该怎么办。对不起，我没回妳。也许因为初中三年，我一心学习而没有旁鹜，所以容不下心思去思考这些东西的缘故吧。这算不算是我自欺欺人的借囗呢。
似乎是从初二我们开始成为好朋友吧。
假如妳不是我前桌，我们之间还会有故事继续吗？还真是讽刺！大摡也是一种缘份吧。这句话，直到中考我们被安排在同间试室那会儿，我才相信了。初三，我，你，少君，彦扬。我说，我们四人要当一辈子朋友，你们都答应了。虽然后来的三年
这個诺言像被风吹散了，但它对于我却意味着一段美好的时光。虽然后来它只能出现在我的诗里。我的抽掘里还存放着我们四人曾经的照片。我给妳的照片，如今可还在？
各自上高中便少联系了吧，不同学校癫痫治疗方法有几种，虽说还是同个县城，但一年到头也难得遇見几回。偶尔去过妳们学校，也会找妳几回，三年，也仅仅几回。偶尔也有电话信息联系，只是似乎都是妳在联系我，好像妳若不联系我，我们便会失去了联系一样，我还是一如既往没心没肺啊。写到这里，我才恍然醒悟，为何我们会一年多不曾見，原因是我没有联系你。
其实我也并非一直这么没心没肺。记得初三时彦扬对我说的一句话：原来是你欺负了我姐姐。这句话，我一直不懂。当我追问他时，他却不回答，留给我满心疑惑。
但其实我己经能猜出大概了，也就是从那一刻开始，我的心里多了一种愧疚，关于妳的，也只是妳的。这也让我想起了前阵子在俊华老师家，我们聊起当年往事，当谈及妳的时候，老师忽然飙一句：那个人原来是你啊。我惊愕一下，旋即恍悟过来。谁叫老师是我们班主任，咱们周记里的那点事她可都知道呢。哈哈
有一回发信息，我故意责难妳说为何当初的成绩那么优秀，后来竟便此般落下了。妳回我说：有因治疗羊癫疯的办法是什么为我的缘故。妳知道我彼时的心情吗，恨不得掘个洞将自己埋起，恨不得时光倒退。我回了三个字：对不起。妳也只是淡淡回一声：已经都过去了。是啊过去了，但曾经造成的伤害却还在，无可挽回的。
初八的晚上，我说心情蛮遭，找妳出来走走。这一次行过衔上和人群，我们却略显不自在，似乎有点生怕别人误会。不像以前，我还可以为你撑着伞走过熙熙攘攘的人群，可以夜行广场，并坐而谈。
我想，如果初六那天妳没有主动给我发过信息，我们没有一起去少君家，那条旧小路便无法触动我记忆的心弦，也许我对往逝仍会继续麻木着吧。
时光让我们失去了很多东西，也明白了很多东西。我们不再如曾经懵懂年少。对于妳的愧疚，我只能一路存放于心，然后，在这个难眠的夜，对妳说一声：晚安，曾经亲爱的妳。
下面，是我曾经写过的一篇日志
七月的毕业季，那年的誓言，曾经以为的海枯石烂，在这段时光里的永恒定格。其实并没有谁辜负谁 ，在旧时光里也没有所谓对与错。誓言真心，只是过期了而己。我们都是被时光拉扯长大的孩子，只是滚滚的时间车轮把我们抛得愈来愈远，我们渐渐看不到远方的地平线。残余的记忆，不堪回首，却一次次把我们拉进心灵的误区，藏匿起我们成长的痕迹。所以，渐渐学会了遗忘，习惯了错过。
有一句话该改一下，是我辜负了你。
